超人麦考（第10页）

　　这让我异常紧张，毕竟如果排除塑胶材质的那位，我这一辈子还从来没有拥有过一个女朋友。

　　我决定带上麦考，虽然带“男闺蜜”去见约会对象，毫无疑问是一个无比愚蠢的举动，但我必须时时刻刻地向麦考证明，自己并没有透漏他秘密的企图和机会。

　　当然，仅仅是这个选择就注定这场约会将以尴尬收场，但我的命显然更为重要。

　　我、她还有他约定在一家猫咖啡馆见面。我自认为这是个天才的想法，这样当我与她实在无话可谈时，便可以无情地抓住一只路过的小猫，通过摸猫来缓解此时的尴尬。

　　提前到场的我和麦考面临了一个严峻的问题，该如何分配座位。两个男人并排坐着会让腐化的人们人想入非非，可如果面对面坐，等到女孩到来时，我们已占据了桌子两端，又会显得她多少有点多余。

　　经过激烈的讨论，我们决定并排坐着，理由是麦考觉得这么坐就行，而我一向不敢反驳他。

　　当麦考也在众人诡异的注目下意识到这么坐很容易引起误会时，女孩来了。

　　她穿了一件天蓝色的连衣裙，我想那裙子一定经过了精心的挑选，才能与她的气质如此相得益彰。假使我也是个女孩，我大概能说从样式、材质、纹路等方面讲出这件衣服的特别之处。

　　但作为一个直男，我能做出的所有描述就是，蓝的，长的，穿起来挺好看。

　　当然，穿起来好看的主要原因在于她长得就好看。

　　这时我装作掉了东西，低下头，从桌底看向她露在外面的纤直的腿，做出这个动作并不是因为我是个急色的流氓，我只是需要确认一下她到底是不是残疾。

　　我失望地发现她四肢健全，这意味着我无论我多么想和她搞对象，都铁定没戏。

　　她似乎也在坐下后立即意识到了同样的事情，所以甚至都没有旁敲侧击地问我有没有房子，存款几何。而是选择了一些既没有营养，又不存在意义的话题，与我愉快地攀谈起来。

　　她说她喜欢阿米尔汗，装作与她拥有相同爱好的我便开始滔滔不绝。

　　在我们驴唇不对马嘴地尬聊了十几分钟后，我意识到她说的是印度某位家喻户晓的影星。

　　而我说的……是那位弯弓射大雕的蒙古汉子。

　　于是我抓来一只奶声奶气的小猫，与她开始愉快地撸猫。

　　我就说过，选择猫咖啡馆是一个天才的想法。

　　那只我也分不清是泰迪还是萨摩的蓝色小猫用它无辜的叫声、奋力地挣扎来向我的良知诉说，被无情**的它是有多么楚楚可怜。

　　理智说滚蛋吧，我都把阿米尔汗当成成吉思汗了，谁他么在乎你可不可怜！

　　在那只猫开始后悔出生之前，或者之后，我们吃完了甜点，礼貌地一拍两散，我和麦考将她送上出租车，再目送屎黄色的出租车吐出一大口尾气，潇洒离开。

　　我知道，这将是我与她的最后一次相见，说实话，能自此远离一个乏善可陈的无聊男人，连我都替她感到高兴。

　　麦考站在我的身后，无情地延续着今晚的沉默。我扭过头，对他说：“他们说你要是想知道别人对你的评价，看他给你介绍的对象是什么样子就可以了。显然，咱们同事太高看我了。她是很棒的女孩，不该把生命浪费这种毫无亮点的晚餐上。”

　　麦考点了点头，说这家店的蛋糕真的难吃，还有，他可能恋爱了。

　　也许是他的前言后语间缺少足够的过渡，我一时没能明白他的意思，于是让他再重复一遍。

　　“这家店的蛋糕太难吃了。”

　　“嗯，这句我听懂了。我是问下一句。”

　　“哦，我想我恋爱了。”他耸了耸肩。

　　于是我做出推理：“你看上蓝色连衣裙了？”

　　他摇头，说他喜欢上了咖啡店里的一个女服务生，就是给我们端来抹茶蛋糕的那位。

　　我对他说的女孩全无印象，于是问他我当时在干什么。